Sattel zur See

Am 1. Juni 2024 startete ich meine verrückte, aufregende und nervenaufreibende Radtour entlang der britischen Küste. Diese Fahrt hatte sich lange angebahnt. Sie war mir sogar so wichtig, dass sie fast 17 Jahre lang wie ein unerreichbarer Traum wirkte.

Ich wollte etwas Großes, Herausforderndes tun, etwas, das anderen Menschen, aber auch mir, Kraft geben würde. Im Januar 2024 wurde dieser Antrieb so stark, dass ich ihn nicht länger ignorieren konnte. Ich kündigte meinen Job und begann mit der Mammutaufgabe, die Reise meines Lebens zu planen.

Ursprünglich wollte ich an einer Schwimm-Challenge teilnehmen. Schwimmen ist das, was ich am besten kann und wo ich mich am wohlsten fühle. Aber ich wollte auch unbedingt, dass andere mitmachen. Ich wollte offene Gespräche über psychische Gesundheit und Suizid führen. Also dachte ich, Radfahren wäre eine gute Möglichkeit, Leute dazu zu bewegen, mitzumachen und diese Gespräche zu führen. Ich entschied mich für eine Radtour an der Küste, weil ich einfach nicht vom Meer weg konnte und so oft wie möglich dort sein wollte. Wie sich herausstellte, war das Meer mein Neustart, meine Ruhe, mein Bein-Relaxer. Ich brauchte es. Ich sehnte mich danach nach jedem Tag im Sattel, und es war ein wunderbarer Ausgleich zum Radfahren.

Aber warum habe ich das alles getan? Wegen meines lieben Vaters.

2007 verlor ich meinen Vater durch Selbstmord. Meine Welt brach zusammen, und nichts schien mehr wichtig zu sein. Ich kam nicht damit klar, ich verstand nicht, warum er gegangen war. Nach Jahren des Schmerzes wurde mir klar, dass ich ihm nicht helfen konnte. Aber vielleicht konnte ich jemand anderem helfen?

Was mir nicht bewusst war, war, wie sehr mir diese Fahrt tatsächlich helfen würde. Sie war kathartisch, heilend und hat mir sehr geholfen, den Tod meines Vaters zu verarbeiten. Früher habe ich viel Schmerz und Wut empfunden, aber jetzt habe ich damit Frieden geschlossen.

Ich hatte unglaubliche Gespräche mit Menschen – völlig Fremde, die mir ihr Herz ausgeschüttet haben. Es war ein sicherer Ort, um offen und ehrlich zu reden, und das Draußensein und die Bewegung haben es wunderbar fließen lassen, mit ein paar schönen Ablenkungen zwischendurch. Ich habe im Laufe der Jahre Therapien ausprobiert, aber für mich ist das Draußensein und die Bewegung die beste Therapie, die ich je hatte. Ich habe Gespräche geführt, die ich seit dem Tod meines Vaters nicht mehr führen konnte. Es war unglaublich.

Die Leute haben mich gefragt, ob ich jemals aufgeben wollte? Ich wollte schon oft aufgeben. Als mein Fahrrad am sechsten Tag überfahren wurde und ich mir ein neues zulegen musste. Als es beim Camping in Schottland drei Wochen lang ununterbrochen regnete und mir schlecht wurde, weil ich nicht abtrocknen konnte. Als ich Angst hatte und einsam war und mich allein schutzlos fühlte. Ich bin mir nicht sicher, ob diese Herausforderungen einen stärker machen, aber sie zeigen mir auf jeden Fall, dass ich sie meistern kann, auch wenn ich das damals nicht gespürt habe.

Das Ganze war irgendwie bittersüß. Manchmal weinte ich, weil es so schön war, und ich wünschte, mein Vater könnte sehen, was ich sehe. Ich wünschte, jeder, der Schmerzen hat oder Probleme hat, könnte die Schönheit um uns herum sehen. Dass die Welt viel größer und schöner ist, als wir denken. Wir müssen uns nur die Zeit nehmen, sie zu sehen.

Ich habe keine Antworten. Ich weiß, dass die meisten Menschen auf die eine oder andere Weise Probleme hatten oder haben. Wir müssen einfach weiterreden, weitermachen und uns die schöne Welt, in der wir leben, und die wunderbaren Menschen, die darin leben, ansehen. Die Freundlichkeit der Menschen ist unglaublich, manchmal müssen wir sie einfach nur nutzen.

Ins Meer zu gehen und mich zu bewegen (für mich Radfahren), sowohl allein als auch in Gesellschaft, gehört zu den wirksamsten Mitteln, die ich für meine psychische Gesundheit gefunden habe. Wenn du das hier liest und es draußen regnet und du dich fragst, ob du ein Bad im kalten Meer nehmen sollst, schnapp dir einen Kumpel und mach es. Meiner Erfahrung nach wirst du es nicht bereuen.