Das Meer für mich | Matt Smith

Neulich Nacht, an einem der längsten Tage des Jahres, dachte ich: Was bedeutet mir das Meer?

Es schwebte in mich hinein wie ein Blatt, das vom Baum fällt, und berührte sanft meine tiefsten Erinnerungen und Gefühle, so wie Blätter beim Fallen hin und her wackeln. In letzter Zeit schwankte mein Leben zwischen tiefer Zufriedenheit und Freude hin zu Depression und Wut. Und ich bemerkte, dass ich mich jedes Mal, wenn ich mich auf der tragischeren Seite des Lebens befand, nach dem Meer sehnte. Ich wollte ihm so nah sein, dass mich keine Ausrede der Welt davon abhalten konnte, denn an dunklen Tagen fehlte mir die Motivation, das zu tun, von dem ich wusste, dass es mich zurück in die Gegenwart und Wertschätzung bringen würde.

Von meinem Haus aus kann ich das Meer sehen und habe so eine direkte Verbindung zum Ozean. Die 15 Kilometer und 15 Minuten Fahrt ließen mir jedoch Zeit für unzählige Ausreden, nicht hinzugehen und mich vom wärmenden Atlantik erfrischen und beleben zu lassen. In glücklichen, freudvollen Momenten bog ich auf dem Heimweg gerne zum Strand ab und dümpelte in den kleinen Longboard-Wellen. Ich lachte über mich selbst, wie dumm ich in den verzweifelten Tagen war, und schwor mir, nicht so dumm zu sein. Kniehohe Wellen rissen mein drei Meter langes Boot hoch und trugen mich ans Ufer. Ich hatte einen Riesenspaß. Wenn wir uns gut fühlen, spiegelt sich das Funkeln des Lebens mit verstärkter Lebendigkeit wider. Aber leider gilt auch das Gegenteil.

Wann wurde das Meer zu einem so wichtigen Teil meines Wohlbefindens? Vielleicht mit 13. Ich erinnere mich noch, wie mein Vater mir nach einem Streit mit meiner Mutter sagte, ich solle alles abwaschen. Ich war ratlos, traurig und verwirrt und rief ihn um Rat an. Obwohl ich mich wehrte (weil die Wellen heftig und der Tag miserabel war), tat ich, was er sagte, und meine Verwirrung verschwand. Oder vielleicht als Teenager, als ich anfing zu saufen und feststellte, dass ein Sprung ins Meer der beste Weg gegen einen Kater war. Hundert- oder tausendmal tat ich das; tauchte unter die Wellen und hoffte, dass mein Kopf beim nächsten Atemzug wieder klar und ich wieder klar denken würde.

Jahre später verließ ich mich oft darauf, dass es mich nüchtern machte, wenn ich nach einer durchzechten Nacht immer noch betrunken aufwachte. Was ich unbewusst gegen einen Kater gelernt hatte, wurde zu einem Werkzeug, um in schwierigen Situationen präsent zu bleiben, und ich verließ mich so oft in meinem Leben darauf, ohne jemals wirklich zu wissen, was ich tat. Und hier liegt der Haken: Wenn man diese unbewusste Entscheidung nicht irgendwann bewusst trifft, wird sie scheitern. Und bei mir tat sie das. 6-8 Monate lang vergaß ich es. Und ich verspreche, ich werde nie vergessen, wie sehr das Meer auf so vielen Ebenen zu meinem Wohlbefinden beiträgt. Es gibt da den rein körperlichen Aspekt, dass es eine so tolle Form der Bewegung ist, aber die mentale Funktion des Eintauchens, für ein paar Augenblicke völlig aus dem Kopf zu kommen, hat mir so sehr geholfen, in den Tag zurückzusetzen, und ich fühle mich danach fast immer wacher, glücklicher und liebevoller.

Es ist spät, und während ich erkunde, was das Meer für mich bedeutet, gerate ich auf eine andere Seite. Eine tiefere, seelenbasierte Betrachtung, und mir fällt eine Analogie zu meiner aktuellen Situation ein. Das Leben ist wie ein Computerspiel: Je besser man wird, desto schwieriger werden die Level und desto gefährlicher werden die Bösewichte am Ende, die einen auf die Probe stellen. Mir ist das gerade passiert, und das letzte Level ist so krass, dass ich vergaß, dass es ein Spiel war, und es so ernst nahm.

Metaphorisch gesprochen: Mein Geist ist der König, und ich habe gerade die letzte Schlacht beendet. Mein König lebt, ebenso wie einige seiner Verbündeten. Sie haben viele Männer, Frauen und Kinder verloren. Ganze Regionen wurden ausgelöscht, und der König ist verletzt, aber am Leben. Er wird wieder regieren, doch vorerst ist es ein langer Weg zurück zu seiner Burg. Weitere werden auf dem Heimweg an Verletzungen und Hunger sterben. Seine finanziellen Reserven und seine Armee wurden fast aufgezehrt, und er und seine Königin wären beinahe geflohen. Der König wird gesund werden, und sein Reich wird florieren wie nie zuvor, doch er hat zu viel Leid gesehen. Manche Dinge wurden ihm in diesem Schmerz so deutlich, dass er in seinem Königreich keine weiteren Fehler zulassen wird. Er muss in sein Königreich zurückkehren und genesen. Er denkt sich: „Wir ziehen in den Krieg, wenn wir glauben, keine andere Wahl zu haben.“ Den ersten Fehler hat er bereits begangen.

Zur Einordnung: Ich bin 34 und habe mein Leben ziemlich hart gemeistert. Ich kann mich an keine Woche erinnern, in der ich nicht mindestens 55 Stunden gearbeitet habe. Im letzten Jahr bin ich fünfmal umgezogen, und mein Partner und ich haben einen kleinen Jungen bekommen. Ich bin seit zehn Jahren mit so viel Leidenschaft in der regenerativen Landwirtschaft und im Umweltaktivismus tätig, dass ich glaube, mit dieser jüngsten Lebensveränderung (und dem Älterwerden) bin ich am Ausbrennen...

Und so frage ich mich an diesem Abend, ein paar Tage nach Mittsommer, was war mein erster Fehler? Muss ich meine bisherige Strategie ändern oder kann ich ein System etablieren, das mich, sobald ich eine Ausrede finde, nicht zu surfen, zu schwimmen oder am Strand spazieren zu gehen, in die Verbindung mit dem Ozean zwingt? Kann das neue Bewusstsein ausreichen? Oder hoffe ich auf ein anderes System oder eine andere Strategie, die mich vor der Dunkelheit rettet? Es gibt nur ein Heilmittel: Licht, Präsenz, Aufmerksamkeit, Liebe, hier und jetzt sein. Ich glaube, dass jede unbewusste Handlung eine andere hervorbringt, bis der Weckruf kommt.

Ich habe mich schon als kleines Baby am Meer orientiert. Das erste Haus, in dem ich lebte, war keine 100 m vom Strand von Porthmeor in St. Ives entfernt. Acht Jahre lang segelte und lebte ich auf Booten, war sechs Jahre lang Rettungsschwimmer in Lands End und surfte seit meinem achten Lebensjahr mindestens vier Tage die Woche. Diese Reflexion darüber, was das Meer für mich bedeutet, ist genau meine heutige Sichtweise darauf. Im Laufe der Jahre hat es so viele Rollen gespielt; es war Spielkamerad, Mentor, Lehrer und Meister, und jetzt scheint es die wunderbare Funktion des Heilers und Medizinmannes zu erfüllen. Dies sind nur die Archetypen, die das Meer in verschiedenen Phasen meines Lebens angenommen hat, einige der Charaktere, die es nachgeahmt hat, aber es hat mir immer geholfen zu träumen, zu staunen und zu feiern.

Es gab keinen Moment in meinem Leben, in dem ich nicht laut gelacht und sofort kindliche Freude empfunden habe, als ich in ihre flüssige Umarmung eintauchte.